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Jan 14, 2024

Nunca te vayas a la cama por una discusión... y otras 19 'reglas' de relación no seleccionadas por expertos

¿Está mal coquetear con otras personas? ¿Hay que estar de acuerdo en política? Y es

¿Está mal coquetear con otras personas? ¿Hay que estar de acuerdo en política? ¿Y todo se trata de sexo? Los terapeutas examinan las verdades y los mitos de la tradición de las relaciones.

VERDADERO "Para la mayoría de las personas, una relación sexual satisfactoria es una parte importante de una buena relación", dice Susanna Abse, terapeuta psicoanalítica y autora de Tell Me the Truth About Love: 13 Tales from Couple Therapy. "Si bien el sexo puede no ser lo más importante, sin duda es un indicador de la química y es importante, especialmente al principio. Además, si estás teniendo mal sexo con alguien al principio, ¿por qué querrías continuar? "

FALSO Este es uno de esos mitos empalagosos que nos han vendido los cuentos de hadas románticos. Por muy cerca que estés de alguien, dice Joanna Harrison, abogada de divorcios convertida en terapeuta de parejas y autora de Five Arguments All Couples (Need to) Have, nunca podrás dudar de todo. "¿Y por qué querrías hacerlo? Eso sería aburrido. Además, la gente cambia, todos estamos evolucionando". Lo que importa es que cada uno comparta lo que siente, se escuche y trate de ver las cosas desde el punto de vista de su pareja.

FALSO Hay muchos tipos de aventuras, y esto, dice Abse, es clave. "Una aventura puede ser una estrategia de salida, claro. Pero también puede ser una protesta: una forma de llamar la atención de tu pareja sobre algo que no funciona para ti en la relación. Si es ese tipo de aventura y puedes trabajar a través de por qué sucedió con su pareja, puede seguir adelante, siempre que se pidan disculpas, se hagan reparaciones y se perdone".

FALSO Lo importante no es si compartes una cama, es hablar de por qué si no lo haces, dice Harrison. "Ya sea por los ronquidos o por los niños pequeños, dormir en camas separadas reduce el tiempo de intimidad que pasan juntos. Por lo tanto, debe discutir cómo puede compensar". Haz el amor en el sofá por la noche cuando los niños se hayan ido a dormir. Si los ronquidos los han llevado a habitaciones separadas, al menos tomen juntos el té de la mañana en la cama.

FALSO Muy a menudo, dice Terrence Real, terapeuta familiar y autor de Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship, las peleas ocurren porque uno o ambos han estado bebiendo, o no se sienten bien, o es tarde y tú Ambos están cansados. "Lo que digo es: no vas a resolver nada esta noche. Ve a la cama y a la mañana siguiente tomen una taza de té juntos y hablemos". Todas las relaciones tienen que ver con el ciclo de cercanía, interrupción y retorno a la cercanía. "Nuestra cultura adora la fase de armonía, pero una buena relación prospera al sobrevivir al desorden. El trabajo de la intimidad es la colisión de imperfecciones y cómo las manejamos".

VERDADERO Puedes ser juguetón con alguien, dice Real, "pero si lo miras a los ojos, hay una diferencia entre las persianas bajadas ('tienda cerrada') y la señal de 'ven aquí'. Y si estás usando la energía sexual entre tú y otra persona para sentirte emocionado, eso es como un mini-aventura". La regla es esta, dice Real: si tu pareja puede escucharte y la forma en que hablas los molestaría, no está bien.

FALSO . "Estoy en el negocio de los trasplantes de personalidad", dice Real. "La terapia se trata de comprender por qué nos comportamos como lo hacemos y tomar decisiones conscientes para cambiar las cosas a fin de aferrarnos a alguien que nos importa". La terapeuta relacionada Simone Bose, que dirige su propia práctica, está de acuerdo en que las personas pueden cambiar, pero tienen que querer hacerlo, y eso significa confrontar aspectos de sí mismos que pueden ser incómodos o dolorosos. "Lo más difícil es superar el mecanismo defensivo que tienes por defecto", dice.

VERDADERO Si una discusión se convierte en violencia o si uno de los miembros de la pareja se siente inseguro, está mal y necesita la ayuda de un experto. Pero a medida que conoce el panorama de su pareja, dice Harrison, las discusiones muestran que se están resolviendo mutuamente. "Estás descubriendo lo que le apasiona a tu pareja y compartiéndolo. Por lo tanto, estos desacuerdos están llenos de información útil sobre lo que les importa a cada uno de ustedes. Si las parejas dejan de hablar sobre lo que les importa y, a veces, de discutir sobre eso, puede empezar a sentirse desconectado".

FALSO “Esto es un disparate demostrable: solo hay que mirar a las personas que vuelven a encontrar el amor después de perder a su pareja”, dice Real. "Tendemos a enamorarnos de una persona que subliminalmente creemos que nos va a curar, que nos dará lo que no obtuvimos en nuestra vida temprana. Las relaciones tienden a reproducir situaciones en las que hemos estado antes. Nos enamoramos de lo que nos completa, en otras palabras. Y es este sentimiento, que 'encajamos', lo que nos hace sentir que hemos encontrado 'el indicado'". Una relación exitosa se reduce a reescribir el guión, para que no estés interpretando cosas que salieron mal en el pasado.

VERDADEROyFALSO Lo más interesante de hacer trampa, dice Real, no es por qué alguien lo hace, eso es obvio (es emocionante, es sexy, es emocionante). No: lo interesante es por qué alguien no lo hace. "Engañar siempre es egoísta: siempre se trata de anular lo que debes hacer. Entonces, si has aprendido de eso y sigues adelante, entonces no, no necesariamente volverás a ser un infiel. Pero es posible que tu pareja nunca se sienta 100% segura de ti". no lo volveré a hacer. Es importante entender eso".

FALSO "La pregunta que le haría a una pareja", dice Real, "es: ¿quién es su comunidad? ¿Quién los está apoyando y cómo han señalado que necesitan ese apoyo, que lo valoran para su relación?" Quedan pocos rituales en la vida moderna, dice, y una ceremonia de matrimonio es aquella que incluye a los demás además de a la pareja misma. "Hay algo transformador en que sea una experiencia integrada en la comunidad", dice. "Es por eso que era importante luchar por el derecho legal de las parejas homosexuales a casarse".

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FALSO Las personas son complicadas, y las parejas que se aman y pueden ver el potencial de una relación duradera también pueden ver que hay obstáculos, dice Bose. Tener terapia, especialmente al principio de una relación, puede garantizar que superen esos obstáculos sin que la relación se dañe. Por otro lado, advierte contra la terapia que sigue y sigue. "Algunas parejas tienen miedo de irse, tienes que ser capaz de continuar sin esa muleta".

VERDADEROyFALSO Por lo general, debes confesar, pero no siempre, dice Abse. "Si estamos hablando de una aventura de una noche en un viaje de negocios, tal vez esté bien y sea mejor no compartirlo con tu pareja. Pero si has tenido una relación más larga con otra persona y nunca lo revelas a tu pareja, estás evitando algo. Te va a dejar en un lugar triste porque habrás perdido ese sentido de que tú y tu pareja comparten sus sentimientos más profundos".

FALSO Si la política te importa profundamente, entonces sí, dice Bose, necesitas estar alineado. Pero si no es así, votar por diferentes partidos políticos probablemente no destruya su relación en ninguna medida. "Mucho más importante es compartir los mismos valores: lo que es importante para ti, lo que realmente crees que importa. Si no estás de acuerdo con los valores, se filtra en tu vida cotidiana y puede afectar tu relación a un nivel muy profundo".

FALSO "De hecho, siempre se reducen a una cosa: la comunicación", dice Harrison. "El dinero y el sexo son temas tabú en muchas familias, y todos traemos nuestro equipaje familiar a cualquier relación. Pero los problemas no son sobre estas cosas per se, sino sobre poder hablar sobre estas cosas, y todo lo demás que asuntos."

FALSO Incluso para una terapeuta experimentada como Joanna Harrison, a menudo no está claro si una pareja va a salir adelante. "Las personas tienen diferentes umbrales de lo que pueden afrontar en una relación", dice ella. "No hay absolutos, no hay momento en el que tenga que terminar todo".

FALSO De hecho, dice Abse, inconscientemente estamos buscando a alguien que tenga los atributos que nos faltan, porque estar con ellos nos ayuda a aprender diferentes formas y a desarrollar nuestros personajes. "Entonces, si eres una persona tímida, es posible que te sientas atraído por alguien sociable". También significa que puedes confiar en la otra persona para esas cosas: es la cuestión del yin/yang. "Una relación suele ser más interesante y dinámica cuando hay desafíos y diferencias".

FALSO No son las noches de citas lo que importa, dice Harrison, es el tiempo que pasan juntos. Así que no tienes que gastar dinero o salir o darte un capricho (aunque eso podría ser encantador). Lo que necesita su relación es tiempo compartido como pareja: acurrucarse juntos en el sofá viendo la televisión o dar un paseo por el parque puede ser tan bueno como una comida cara.

VERDADERO Es tentador esperar que un niño que comparte sus genes, que crearon juntos, los una y mantenga su relación. Pero, dice Abse, la satisfacción de la relación disminuye en las primeras semanas, meses y años después de la llegada de un bebé. "Tener un bebé lo cambia todo, no puedes subestimarlo. Pierdes libertad, pierdes autonomía, pierdes intimidad. Es un momento realmente desafiante para una pareja".

FALSO Viagra nos ha vendido esta idea, dice Abse, y claro, en teoría no hay ninguna razón por la que el sexo deba detenerse. Pero en el mundo real, las cosas son diferentes. "Soy cautelosa de presionar a las personas mayores", dice ella. "La realidad es que, para la mayoría de las parejas a largo plazo, el sexo disminuye después de los 50 o 60 años. Los que continúan, por lo general, cambian de columpiarse de los candelabros a un sexo más suave y lento que puede no implicar penetración. Puede ser muy íntimo. , pero no todas las parejas lo quieren".